01. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
02. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
03. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês
04. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
05. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
06. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
07. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
08. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
09. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
10. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheresquanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
11. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
12. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se ferrar'
13. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
14. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
15. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia detrabalho encurta a vida em 8 horas'
16. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
17. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
18. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
19. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.
20. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
21. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
22. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
23. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
24. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
25. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
26. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'
27. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
28. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'
29. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
30. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'
31.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
32. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'
33. 'Todos os cogumelos são comestíveis... mas alguns só uma vez'
34. 'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
35. 'Mulher feia é que nem pantufa..... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
36. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
1) Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO.
*ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!*
2)Minha mãe me ensinou a RETIDÃO
*EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
3)Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.
*SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!*
4)Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.
*PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI SOU EU!*
5)Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO.
*CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!*
6) Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO.
*FECHA A BOCA E COME!*
7) Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO.
*ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!*
8) Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA!
*CALMA! QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAIS VER SÓ.*
9) Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS.
*OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!*
10) Minha mãe me ensinou RACIOCÍNIO LÓGICO.
*SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!*
11) Minha mãe me ensinou MEDICINA.
*PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ FICA ASSIM PARA SEMPRE.*
12) Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL.
*SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BAR RIGA VÃO COMER VOCÊ!*
13) Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA.
*VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO TEUPAI!*
14) Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES.
*TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA?*
15) Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE.
*QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.*
16) Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA.
*UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!*
17) **Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
*'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'*
18) Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ.
*'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!*
19) Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.
*OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!*
20) Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO.
*VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!*
21) Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA.
*'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
22) Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO.
*'EU JÁ TE AJEITO NUMA PANCADA Só.*
23) Minha mãe me ensinou a ESCUTAR.
*'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!*
24) Minha mãe me ensinou TER GOSTO DE ESTUDAR.
*SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!*
25) Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA.
*JUNTA ESSES BRINQUEDOS! PEGA UM POR UM!*
26) Minha mãe me ensinou os NÚMEROS.
*VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ VAI LEVAR UMA SURRA!*
MUITO OBRIGADO, Mãe.
Decore, vc vai precisar ehehe. Ja me deram algumas deixas para largar algumas dessas respostas hehehe.
Ae vai:
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:- Você tá dormindo?- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:- Tá com defeito?- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:- Vai sair nessa chuva?- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:- Acordou?- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:- Onde você está?- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:- Você tomou banho?- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:- Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:- Flores?- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:- Tem gente?- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:- Em dinheiro??- Não, me dá tudo em clips.
Essa eh meio velha e fora de epoca, mas vale a pena ler denovo hehehe.
-Papai, o que é Páscoa?
-Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
-Igual ao Natal?
-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.
-Ressurreição?
-É, ressurreição. Marta , vem cá !
-Sim?
-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido.Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?
-Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
-O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu !Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?
-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
-O Espírito Santo também é Deus?
-É sim.
-E Minas Gerais?
-Sacrilégio!!!
-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo aprofessora explica tudinho!
-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?
-Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés depresente ele traz ovinhos.
-Coelho bota ovo ?
-Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?
-Era... era melhor,sim... ou então urubu.
-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? Que dia ele morreu ?
-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa. -Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sabado de Aleluia.
-Um dia depois! -Não, três dias depois. -Então morreu na Quarta-feira.
-Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! -Como ?
- Pergunte à sua professora de catecismo!
-Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?
-É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação doJudas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
-O Judas traiu Jesus no Sábado ?
-Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!! -Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?
-Ai...
-Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
-Cristo. Jesus Cristo.
-Só ?
-Que eu saiba sim, por quê?
-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
-Ai coitada!
-Coitada de quem?
-Da sua professora de catecismo!
by Luiz Fernando Veríssimo.
